我不紧张

我

一脚踢在

二逼群主的

三角部位，他的蛋顿时

四分

五裂，

六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着鸡毛

七零

八落当场身亡。

九泉之下他

十分无奈

百般难受，费尽

千辛

万苦用了近

亿年时间方才养好伤转世投胎。

亿年之后，

万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身

千疮

百孔

十分恶心。

九幽冤魂般的嘴脸，

八戒一样的身材还

七窍流血，原本

六厘米的小鸡鸡又缩短了

五分之

四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑

三声，

二话不说冲过去又是

一脚。

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．．

大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗？”大鹏：“有一箩筐哦。”女：“这么多！”大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”

从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

我给表妹讲睡前故事，温柔的念“他说会一辈子把你捧在手心里呵护，等你上勾后，对着他肆意的胡搅蛮缠，已经对他的温柔流连忘返了，他又悄无声息的翻手把你狠狠压进尘埃里，让你无法逃脱。”表妹懵懂的看着我，我又继续说“傻瓜，这是如来佛祖收服孙悟空的情节啊。”

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。

一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。”主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。”

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！

妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。