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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
难以想象已经是2个孩子的宝妈
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
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办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧! ”
富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果却差点电死一个傻瓜。”
小时候我脾气很倔,被老爸打从来都不哭,也不躲,就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事,本来他用拖鞋抽我,我不哭也不闹,他特别生气,进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来,我以为他要用那个东西吸我的头,当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
古时候有个人看到一人在钓鱼,没挂鱼钩,也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼?他笑着说:“愿者上钩啊~~”这人说:“哦原来是酱紫呀!”“咦你怎么知道我的名字!”
初中抄物理作业,为了避免老师怀疑是抄的,故意将:“一周“改成“一星期”,结果我至今忘不了老师看见”小球旋转一星期“时扭曲的脸……
一个白种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!一个黄种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!一个黑种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧!
妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!
学生:老师,您掰腕子厉害不?健美老师:一般水平吧。学生:一般水平是啥样?老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
昨天跟老婆去超市买菜。老婆:“这葱怎么这么贵”店员:“这是无公害的”老婆:“那你给我拿有公害的”
晚上躺在床上跟老婆斗嘴,斗着斗着吵起来了,老婆吼到:我一分钟都不想看见你了,马上给我消失。于是我抱着枕头走向客厅,老婆:你他么的去哪?老娘叫你关灯!
老婆:老公,今天我算命了,先生说我会遇到贵人……老公:那是自然了,我不就是你的贵人吗?老婆看了看,淡淡的说:你,充其量就算是一贵人鸟……老公:……
上学的时候,一次英语考试,一位同学考了零分,
几十道选择题,全部蒙错,让他很诧异,虽然是蒙的,
但是也不能全蒙错了啊。
发下卷来发现,每道题ABC三个选项,他果断全部蒙D。
半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”乙:“尽量找个外国佬。”甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”乙:“可以。”甲:“如果华侨也找不到呢?”乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
甲:尼玛,昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙:你被他揍了啊?脸都受伤了……甲:那倒不是,我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去,结果他也喊了一个人,那人一到就把我和我哥干趴下了……乙:啊,他叫的谁?这么厉害?一个人就干了你们三个?甲:我妈……
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了:“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?”小明冷冷的回答:“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”
“我确信,我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”“当他每次和我握手的时候,他都摸我的脉搏。”
我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”
几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧1。这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’1
[荤段子]好看又冷的幽默小笑话。
[校园笑话]有趣的校园生活,还是当学生好啊.
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