原汤化原食

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！

3、有钱活得好，没钱活得好。

4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

在大学里的时候，我暗恋着那个漂亮的女同学，但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天，女同学悄悄的对我说：暑假我们一起到海南游玩，想和我双宿双飞吗？
女同学说我，脸都红了。我慎重的想了想，说：我不想双宿双飞！到海南玩，来回坐飞机，还要住两晚上，多贵啊！

婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？”新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。

老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

小六骑车去打油，看见小妞拍皮球，皮球飞来吓跑牛，摔了小六洒了油。

周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。

一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？我寝室长回答：全对了！全班人都看他。这时他又说：我就做了四个空。

昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”我：“啥花？”他：“出花啊！开车出花的出花！”我：“。。。。”

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话：有朋友远到而来，一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：“谁啊？”里面的鹦鹉说：“人口普查滴。”

情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

晚上和媳妇睡觉，媳妇七个月身孕，睡觉的时候玩手机，面对着她，手机拿在手里，没注意掉了下来，正好砸在媳妇的胸部，二货娘们摸摸肚子说了一句，儿子，你爸把你饭碗砸了…饭碗砸了…砸了…我……

女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

中文专业：投笔从“融”。历史专业：谈“股”论“金”。医学专业：精益求“金”。外语专业：西游取“金”。

二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！