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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱,每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去,让他们不得不分开。一次,我见前面两个情侣非常腻歪,我就想从他们中间走过去,把他们分开,谁知,他们竟把我圈在中间,欢快的转了起来……
丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
一家办事,请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!
有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小明却连一个字也没有写。老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉头说:“作文就是我最难办的一件事。”
“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
今天去贴手机膜问师傅:“多少钱?”“10块。”“能便宜点不”师傅:“膜,10块,免费贴膜。”我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。
小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!
有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪,于是问他说:“兄弟,你笑啥啊?”那个人边笑边说:“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊?”那人边大笑边答:“我买了票没上车。”
高中那会儿,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧,妹子说:“我害怕”。我说:“我送你,你还害怕啥?”妹子说:“我害怕别人说我档次低!”
以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:愿老天赐我平安,得到一笔钱!她的丈夫说:怎么只求这一笔呢?妻子回答说:如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
云计算中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?我勒个去的!”
公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎?”公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话!”
早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?
[冷笑话大全]他在我脖子上留了颗吻痕
[爆笑笑话]“攻”的反义词是什么?
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