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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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一天,眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说:“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说:“小心我把你变得狼心狗肺。”
父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说
某兄遵从“安全第一”原则,每个软件或安装程序都以软盘备份,且因囊肿羞涩,为节省软盘,每每必压缩成ZIp文件保存,不管压缩率有多少,还振振有辞,说ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美:当重装机器时,他发现把钥匙锁在了屋里--他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件!
回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
我:“妈,咱家下午是不是做鱼了?洗菜池里怎么有股子鱼腥味儿?”我妈:“哦,呢你去把水池洗一下”。我:“妈我刚好像闻错了,一点味儿都闻不见了”。
我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊
兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。晚上撒娇的说:老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说:老婆,你倒着念。我:。
近日出差至一南方山区小镇,路经一农贸集市,偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。听说美国炸了中国的大水管。好端端炸大水管干麻,不会影响我们浇菜吧。……………
我在看电视,男票跑来说,想吃奶片,我随口答应,忽然间想起我哪里有奶片,回头发现那货正在撕我的压缩面膜
男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问:“进去了没?”这时小姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。”“会痛吗?”男的小声的说着。“真好,一点也不。”女的很高兴的回应着。“要不要动动看?”男的体贴地说。女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了,真的很感谢你。”那男士随口说着:“不用谢我,那是应该的。这么说,就这么定了!”女的迫不及待的要求说:“是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。”两分钟后,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款后高兴的离开了。
老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。
阎王爷说:你说哪个人不想多活两年,长命百岁?可就是没有给我上供的!
谁要是给我上供,我一定让他多活几十年、几百年、几千年、长生不老。
都明白这个理,就是不给我上供。我才需要转岗呢!
上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶,老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。我站起来后回答:“香飘飘奶茶。”
我妈对我说,千万不要相信男人的鬼话,我和你爸结婚前,对你爸说,我的手遇到洗衣粉,洗洁精回过敏!你爸说,宝贝,别害怕,交给我吧!结婚没几天,你爸交给我一双橡胶手套!
今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!哎,我正在办离职手续!
圣诞老人严正声明:不要迷恋爷,爷只是个神话传说,爷没有驯鹿,也没有礼物,爷不会钻烟囱,爷只会给你祝福:圣诞节平安、快乐!
有个女友真幸福………前天玩到挺晚,早上刷完牙没漱口就睡着了,中午女友来找我,结果一看我一嘴白沫,而且叫我也没反应,果断两个大嘴巴子把我抽醒了……
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