是我逼太紧了吗？

每天傍晚，小区广场都有很多人遛狗。一位大妈看我牵的狗狗可爱，热情地跟我聊天：“呦，狗狗好可爱，叫什么名字啊？”我说：“我还没来及给它起名字呢。”大妈说：“啊？狗狗都这么大了你还没给它起名字？”我不好意思地说：“我这不刚刚才偷到手嘛。”

爸：在学校学过英语吗？女儿：学过。爸：香蕉用英语怎么说？女儿：banana.爸：橘子？女儿：orange.爸：苹果？女儿：apple.爸：玉米？女儿：一个粒儿、一个粒儿的。爸：榴莲女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。爸。。。

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道

上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。”

老师提问学生：“人生最高的境界是什么？”学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。”老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”

猪吃不得屠杀猪者该死，为何该死，因他屠杀猪，猪虽是牲畜，但他也是一个生灵，生灵就是负有生命的，猪不该死，而屠猪者该死。猪日：猪乃是生命,你们人类何苦呢，俗话说的好，放猪一命，升造七级佛陀，更不要吃猪，你看我们猪还要基因交配，传宗接代，不是跟人一样，对于同类，你们却赶尽杀绝，斩草除根，连个要害都不留，这还能留个纪念，结果我们还是被大卸八块，有些人更是吃猪头上瘾，最终还是得了脑充血，这一点看出，猪吃不得。

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了!"

金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”

一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．

一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！”

火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...