你如给我一块钱，我就舔它。

过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。

2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！

4、苍蝇打架---争便!

5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？

6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！

7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。

10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！

12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

邻居家小孩刚刚啃完一只鸡爪，手指头油乎乎的。这时他妈妈过来教育他:“小朋友要讲卫生！手有油了该怎么办？”小正太看了看妈妈，又看了看小手，点了点头……然后！把手指放嘴里挨个的吮了一遍！当时他妈妈那个表情呀……

理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!

新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。

周末，我到一个博物馆去参观，去厕所大解，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”我暗惊：这下遇到一个孤独的同性恋。我不否认我不认同同性恋，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又说话了：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿答我的话…

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。

据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。

一僧嫖院﹐以手摸妓前後﹐忽大叫曰﹕“奇哉﹐奇哉﹗前面的竟像尼姑﹐後面的宛似徒弟。”

今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

1.动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”2.松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！3.蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的１大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧１

昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？

今天去吃羊肉串，和卖的师傅闲聊：师傅，你这不是猪肉，是羊肉吧。师傅：怎么不是猪肉，你再尝尝。我吃了口赞道：确实是猪肉啊。师傅：那是，我在这卖了20年了，从来就没卖过羊肉。后来回想起来总觉得哪里不对。。。

某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人。”

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”