他们连自己的手都不放过，能不色吗？

跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“哎！是我岳父太强了”

一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：你要做什么吗？看看我的月光表。丈夫回答到。

俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

我在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去。到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

女老师问小明：“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”
小明连忙解释道：“不是的，不是的，老师，我们写的是同一条狗！”

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

上联：话费路费宽带费费费待缴；

下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。

横批：开学破财

东边来了个锡匠卖锡，西边来了个漆匠卖漆。锡匠拿锡换漆匠的漆，漆匠拿漆换锡匠的锡。锡匠换了六斤六两漆，漆匠换了九斤九两锡。锡匠漆匠笑嘻嘻，锡匠漆匠都有了漆和锡。

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

今天坐摩托车，摩的那种，我坐中间，女朋友坐后面，路上女朋友的胸不停的蹭我，不知不觉中我有了反应，这时摩的大哥转头过来对我说：“哥们，几个意思啊？”

刚才看封神榜，我说，纣王跟晚上不睡觉似的，眼圈区黑。麻麻很邪恶的瞅着我说，那是让妲己霍霍的。霍霍的……

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

冻龄！央视天气预报女主播23年不老。网友：我都老了，她怎么还不老！冻龄！央视天气预报女主播23年不老。网友：我都老了，她怎么还不老！