眼睛放大

老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

妻子出门要跟从妻子命令要服从妻子讲话要盲从老婆生日要记得发了脾气要忍得老婆花钱要舍得老婆心事要懂得

经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个？

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。

2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。

4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！

5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”

"我喜欢你的幽默"丈夫说

幸福吧，哈哈笑话网祝愿天下的夫妻幸福哦。。。。。。。。

lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：＂端了院长的老窝＂。。。。

你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。

问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。”“我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。