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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
难以想象已经是2个孩子的宝妈
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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必备的条件! 首先你要帅。 你要是不帅,那你要有钱。 你要是没钱,那你要高。 你要是不高,那你要会说话。 那你要是不太会说话,但你要幽默。 你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。 如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。 你要是不会体贴,那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。 要是连耍酷都不会,那你就装老实一点。 要是你看起来就不老实,那就。。。靠运气。。。吧!
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
“爸,最近身体怎么样啊,家里生意还好吧,吃饭了吗,有没有想我,我可经常想起您呐!”“已汇”
在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”
史密斯先生刚给一位女病人作完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢,琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
背景:去看电影,英文原声的。=================割一下下啦============================看到电影中间g潮的时候,突然旁坐的人极其惊慌的对着旁边的伙伴来了一句“怎么办怎么办,好多英语我竟然听得懂,怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊好紧张好紧张”。GC来了,她的伙伴淡定的来了一句“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊。。。。。。。
采访张艺谋,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋。小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。
1、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”2、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”
一美女,一条狗,荒山野岭,点火烧烤。
一男子路过,看到她就像遇见了自己的天使,一只飞蛾在火堆旁旋转
想像:“此时此景,一去将不复返。”
男子抓紧时机:“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”
女子:“现在它连渣也不剩了吧?”
男子:“请你可怜下它的主人吧。”
女子摸了摸狗说:去,可怜可怜他。
语文张老师愤怒的说道:“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是,你们怎么能叫政治老师教政治范呢?
龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!
减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”
一位刚从幼师毕业的青年女教师给一群小朋友上美术课,她先在黑板上画了一个大大的苹果,然后问小朋友们:现在大家告诉我黑板上的是什么呀?小朋友们异口同声的说:是--屁--股.无奈青年女教师只好再诱导他们.可是无论她怎努力结果都是;黑板上的是屁股.这位女教师一急就急的哭了出来.这时校长正巧校长从门前经过,看到女教师哭了,就走进来对小朋友们说:你看你们怎么这么淘气把老师都给气哭了.一转头看见黑板上的苹果:“呀!你们这些淘气鬼,还在黑板上画了屁股!”
高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
荷塘月色·股市这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
[校园笑话]爆汗:学校晨不靠谱的学生
[极品笑话]察大叔看我的眼神顿时犀利了
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