昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

一人养了一只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。

5,兄弟俩在看一些漂亮的油画。
看，哥哥说，这些画多漂亮呀！
是啊，弟弟说道，可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？
哥哥想了会儿，然后解释道：很明显，他当时正在画这些画呗。

女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

爸爸：“阿姨今天不来了。”

女儿：“为什么？”

爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

今天到北大演讲心里非常激动，多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事，我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大，所以我今天要告诉大家：如果有一天我一定要到北大当老师！

在饭店，正吃着，女朋友：你看……男朋友：快吃，看什么看？‍女朋友：你看人家，吃‍蛋糕，吃出了一枚戒指……‍男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……服务员也赶紧来了：先生，什么事？男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？

朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”

一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。

一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

男老板带女秘书出差半月。回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…。

上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。