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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
蓝天碧云,还有少女的心
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今天在街上逛,这时一小孩过来和我说:姐姐,可以问个路吗? 我开心的回了个头说:当然可以! 谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我强笑着对他说:我带你去吧! 他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。
人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说:我靠!
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了。
妻:照片上的那个女人是谁?夫:是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻:好啊!这么说,你那时就对我变心了!
一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。”
一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。
一大爷坐公交车,售票员:大爷,您用的月票是自己的吗?大爷:是我儿子的。售票员:您不能用他的月票。大爷:我养儿养这么大了,用用他月票怎么不行了。
考个驾照很多人说科二难过,我考那会,科三才要命,,我们教练直接说:’‘看到沟了,就开下去,我的车能飞,没关系!'
小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大,上天入地,闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪,总让八戒和沙和尚下去,说自己水性不好,这是为什么呢?
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
网上认识了个妹子,交往过几次。今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来,我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。
公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后,很为难地说:“爹是天,娘是地。”父母一听,面露喜色,而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色,他接着说:“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝,脸上顿时“阴转晴”,连连点头。儿子接着又说:“宁可惊天动地,不可惊动玉皇大帝。”父母。。。。。。
发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!
1、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。
2、据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。
3、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚盈。。。”
4、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。
老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问.
“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。
儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”儿子问:“男子汉是怎么切的?”妈妈说:“他们把大的分给别人。”儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”
狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?”“因为公鸭子不下蛋!”“滚。”
一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道:“师傅,等等我。”
麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
[笑话故事]爆冷糗事,说出来也不怕你笑话
[笑话故事]妈可没教过你把三菱叫灵车啊
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