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秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花, 挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
王老板在开会时放了一个屁,他觉得没面子就对旁边的李秘书说:“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪!”然后李秘书就站起了说:“这个屁是我放的!”过了会王老板又放了一个屁,他又对身旁的刘秘书说:“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说:“这个屁是我放的。”过了会王老板又放了个屁,这下还没等王老板说话马秘书就站起了说:“这个屁是我的!是我的!不要和我争!我放的屁!”
一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”男生终于说:“爱。”女生又问:“那你要怎么证明?”忽然男生从口袋里拿了三十元出来。问女生:“你有没有十元?”女生拿了十元给男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”男生说:“我己经证明了啊……四十摆在眼前!”
评论:谈恋爱不仅要时间,要金钱还要智商啊
女性10大谎言1.没事,我很好。2.哦,这根本不是新消息,我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里,我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有,我没有把××扔掉。10.不好意思,我没听到你的电话。
鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。
医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了……”
本人男,五年前听邻居姐姐说她是干理发的,干了不到一年家里车也买了,房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里,随后我也去学习了理发,经过我这四年不断努力的工作,我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车!
有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”
荆轲刺秦王,秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀哪吒闹海——史上最早的单挑大龙温酒斩华雄——史上最快的拿一血草船借箭——史上最早的骗技能纸上谈兵——史上最早的嘴强王者空城计——史上最早的卡视野烽火戏诸侯——史上最早的放风筝水浒传——史上最早的排位赛封神榜——史上最早的王者组十面埋伏——史上最早的草丛蹲人女娲补天——史上最早的一人拯救世界夸父追日——史上最早的追残血被反杀破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘
指挥中心:我是指挥中心,请你迅速爬升到4000英尺高度,减少对地面的噪音影响,完毕。飞行员:我是阿尔法秃鹰号,接受指令,现在开始爬升。但是在3000英尺高度,对地面不应该有噪音影响,请你说明原因,完毕。指挥中心:我是指挥中心,一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来,不管你在4000英尺高度是否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,完毕。
某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”
有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音……”
下雨天带儿子出去买东西,小家伙对什么都充满了好奇心,指着落在地上的雨滴对我说:爸爸,你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。
我:傻儿子,跑这么远不得喘口气吗
曾见招领启事二则。第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则:一月前在二教303拾到小说一本,为防止冒领,请失者领取时带下册来作为凭据。
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