简直笑抽成狗了经典搞笑300个笑喷的段子

发布时间：2019-04-02 16:24

“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。。。。

“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”
“为啥呢？”
“因为她们要的价太TM高了！”

身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！

教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！
噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

四个字总结下你的2016年：快别提了。总的来说，穷的比较稳定！

今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！
我说那你光抢，不发啊？
他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！

邻居两口子吵架
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。
首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。
所谓有一利必有一弊。
第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。

老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
小明：目不识丁。
老师：滚出去！

室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
男友：为什么啊？
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办？
我。。。

一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。

迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？
我!@#@#$

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。

昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。

A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

前几天吵架，我和老婆分被窝睡。
今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。
我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。

世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。

有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？
车厢瞬间安静了！！！

鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？

雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。
比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。
神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。。

我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。

今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？
服务员：已经包好了。
朋友说：上吧。
服务员：哥，还煮吗？
哥几个笑到喷饭。

我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。

李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我：“……”

知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！
别再跟我说什么腹有诗书气自华！
神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？
武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

护士操作课上，老师要求小明扮演病人。
小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”
小明：“我扮演的是植物人。”
老师：滚出去。。。

室友：“我今天晚上不打算睡了。”
“咋了？想临阵磨枪？”
“什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！”
“卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？”
“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。”

老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。
这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。

深海生物为何可以承受如此大的压力？
因为它们长得丑。

结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。
我问杂回事？
他说：怕电池电用光了，省着点用。
我。。。

刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。
同事脱口而出：恩，夹肉方便。。。

在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。

男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”
女孩：“好啊，你说！”
男孩：“算了，太长了！”
女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”
男孩：“我很想听。”
女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”

老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。
伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。
狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”
老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”

“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。

去医院看病，我前面是一位女病人。
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生：什么症状？
病人：我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。

闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
我。。。

男：“我弟弟不舒服。。。”
女：“生病了是吗？”
男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”
女：“讨厌，想啪啪就直说！”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。

今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。。

有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要”。

民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！

公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。
我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？
小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。。。
老师。。。

在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”
前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘～
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢？ ”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人：“没有买卖就没有杀害”
店员。。。

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。

“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”

儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。
儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。

今天去辞职，老总问我为什么？
我：公司要垮了难道你看不出来吗？

给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”
我：“这不叫段子，难道叫外卖？”
女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”
我。。。

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。
结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。

你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？
我说：是啊，我买大象了，咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！

小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我：“那你为什么还要打我？”
我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。”
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交过了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！

一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。

有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？
它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。

12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村，我能知道煤油灯长啥样？

今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

女A：男人不到30，就没有魅力！
女B：你说的是分钟还是秒？

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

“老公我嗓子疼。”
“啊，那怎么办？你想吃点什么？”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”
女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
我#@￥#￥@#

独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。
万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。
圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。

“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”
“说来听听。”
“我现在精通腹语。”
“哦？休骗为师！”
“不信，你听！”
“放屁就好好放，还TM腹语。。。”

今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———
小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。
老师：滚出去，看把你小子能耐的。

室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友：我睡不着了。

同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！

去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？
乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。

西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了!

想要给孩子露一手，做个拿手菜。
老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！
儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。

一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。
一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！
我。。。

什么东西都是熟能生巧，比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来，后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒。。。

男：“你说0大还是1大？”
女：“当然是0大啦。”
男：“不可能吧！你解释下。”
女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”

我在外地上学，过生日老妈打电话来。
老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。”
我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”
老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”

某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。

男：我没房没车没存款。
女：没事，我有。
男：我好吃懒惰不做家务。
女：没事，我来做。
男：我还长的丑。
女：没事，我瞎。
男：而且我性无能。
女：没事，有手就行。
我懵圈了，难道这就是真爱吗？！

一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”

面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”
“会！”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我？”
“因为他身价千万！”

“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事：
威武身体不好，不能弯腰；
贫贱身体更不好，不能走路；
富贵身体最不好，不能行男人之事。

再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。。。年底了又要找工作了。。。

儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？
我：“是的，有什么事吗？”
班主任：“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说：“咋啦？”
班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”
我。。。

一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。
女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！
男。。。

年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。
哥们：除了借钱的事，其他好商量。
我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。

约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。
我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。
我微微一笑：待会还有更快的呢！

跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话
乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”
乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”
乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”
乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”
小美：“……”

《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，乔布斯，上天堂。白雪公主，食之心凄凉。伊甸园里会情郎，傻夏娃，害亚当。圣诞拿它去开房，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王！

路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
老师。。。

开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！

今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”
啪！就挨了一耳光。
MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

神农尝百草，最后发现还是肉好吃！

考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。

儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”

如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。
比如你给他剥个橘子，呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。
再比如给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。
人是不能杀的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的~

我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。
没过一会，她回过来：换个手继续想。。。

爸爸：你知道我有多爱你吗？
儿子：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。。。

世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟。。。

这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的

小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！
我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？
爸爸说：那首先要入党！
我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！

我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

我是一个“人”才，但是要我再“二”一点，就成了天才！

相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？
我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。
我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。

A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。

政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土

和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。

朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！

蝶恋花 咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。

和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。

傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！

知识就是力量，但无知的力量更大。

一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了，Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。
当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时，老太太说“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。
我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼：她是浪得虚名！

给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

办公室一漂亮同事，在我前边走。
我好心提醒：“美女，你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。
我：“美女，是你包包拉链。”
她。。。

冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。

第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。
风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。

十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。
经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！
终于，我追到了一只恐龙妹！
人生，就是这样无奈啊！

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

公司开会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”
我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆。。。”

女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。

今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。

“真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”

一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！

昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

张飞悬崖勒马，把马活活勒死。

晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
唉，有些问题根本就没法解决！

买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意！

甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”

单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。

去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

就算上了床又如何？还不是睡不着！

一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Pol.ice救援。
Pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来者！ ”

生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。。。

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

你别看我女朋友平时傻乎乎的，遇到关键时刻，她能把你气死！

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
我。。。

一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。

小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝。。。

龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说：这我可不敢收！
龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧！
龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊！
龟丞相：......@因风化龙

看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。

据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。

女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相”哈哈

办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
孙悟空。。。

我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？
她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？

一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”
“我卡上没多少钱咋付？”
“有多少？”
“500！”
没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”
“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”
“嗯！”
我。。。

我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好。
老婆：滚。。。

阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。

和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。

劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

没有及时回信息(消息)：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。

下肢跟上肢对话。
下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。
上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？
下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！
腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。
胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo

老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”
老公：“什么超能力啊？”
老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

人之所以有一张嘴，却有两只眼睛，是叫你不要只顾着亲，也要时刻注意她老公有没有突然出现。

年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。
”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。
三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。。

“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的？”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”
我：“宝贝，不会的！”
老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”

刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没！

给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！
我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。
现在她真的不理我了。。。

不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。

交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！

何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”
老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”@赵修才

到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。”
“好啊！”
“你这么傻B，你家人知道吗？”
。。。

董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。

惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试。”

女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”
然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！”

听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我：“儿子，看到没这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
我。。。

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！

菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。

一天，老婆问我玩过家家吗？
我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？
老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

未按期完成工作(任务)
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够。

小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求
1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。
2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。
3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！
4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！
5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！

老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，
你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择 “我同意”。

爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

事主报警称夫妻打架，妻子刚生完小孩，身体虚弱，让正在玩电脑的老公照看孩子，丈夫问：“为什么让我看。”
妻子答：“你离的近。”
丈夫不予理睬，两人就发生争吵。
Pol.ice到达现场调解，丈夫拿出一根皮尺，跟Pol.ice说您帮我们量量我们两个谁离孩子近。。。

物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努