老子一夜都没上床

双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

有一次跟我两个朋友出去玩迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了美女胸特别大同一件衣服穿她身上很好看等美女走过我们之后我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸大叫一声，擦，老子的胸呢？我和另外一个已经笑趴了。。。

狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。

丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？

丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等

待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，

递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友

写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

儿子:这是什么?爸爸:自行车儿子:那它自己怎么不走呢?

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

四对五说：“知道为什么说四六不分吗？根本就没把你当回事嘛。”

五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：“小丁，不要靠太近了！”小丁说：“爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。”

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》，不塞钱的话演奏《常回家看看》

如果元宵节那天你的孩子不愿在家，用着秒速的速度吃饭，并且甜言蜜语撒娇向你要零花钱，那么你不要担心，因为这说明他们不是单身，他们要么去找好基友，要么去找老相好，要么去网吧LOL，因为所有人都去过节了，终于没人跟他们抢机子。