激进分子

有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

一个网友在BBS里提问：女人与自行车有什么不同？

一楼：女人和自行车的共同点是：都是被人骑的；

女人和自行车的不同点是：女人可以翻过来骑人。

二楼：一个晚上骑，一个白天骑。一个在家骑，一个出门骑。

三楼：相同点是女人和单车都是被人骑的，不同点是女人骑上去才打气，单车是打完气才骑上去

四楼：兄第们个个都是精英啊.........

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。

坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。

老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。”

刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…！真霸气。

我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

女：你每一样东西都比不上任何人！

男：对，尤其是女朋友！

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，

丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?”

“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。

接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?”

丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!”

他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。”

你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

羊最大的敌人不是狼，而是牧羊人。

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”

两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。

一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！

汉武欲征妃，众臣劝之不听。

东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑。。。”

上奇之，道：“说！”

朔曰：“倾家当产。”

众人皆昏，征妃一事，不了了之。

男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”我说：“我要一个最好的，要会叫的！”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

跟我妈吵架从来没赢过好不容易哪次快赢了我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子我是管不住了…”然后我爸就满血满魔的上了…