半斤八两

哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了？哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么为什么只是个梦！我：。。。。。。

朋友都说我是逗比，我也不否认。可我发现我的逗比是遗传的，我今年回家发现我老爸也是逗比：亲戚送他一瓶好酒，今天打开喝的时候想贪杯，自己往杯子里边倒边说“好了，好了，好了！别倒多了！”我们一家人全被他的自导自演惊愣住…

老师：谁知道青蛙与蟾蜍有什么区别？一男生：我知道，蟾蜍是青春期的青蛙。老师愕然，男生解释道：您没见到蟾蜍浑身长满青春痘么

“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗~？

两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。
于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。
刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。

现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…

刚看到一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。因为…………………………妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。

没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的，怎么办？

毛毛和涛涛，背着同样的书包，他俩放下书包玩拽包，玩完拽包背书包，稀里糊涂调了包。毛毛打开包，找不到他的书。涛涛打开包，找不到他的报。毛毛涛涛怪书包，你说好笑不好笑。

我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”

和妹妹一起回娘家都说她又胖了，她慢悠悠地说着。。她家的狗啊！胖得脖子比脑袋粗，栓也栓不住，只好散养着。。。两只猫胖成球儿，脊梁骨那么宽！走路都费劲，往炕上蹦的时候得先爬了沙发上，就这样她婆婆喂猫还要亲自嚼碎。。在她家她算是瘦的了。。。

东边一堆煤，西边一堆灰。先用车推煤，再用车推灰。烧煤变成灰，煤灰来自煤。煤堆变灰堆，灰堆赛煤堆。有煤就有灰，你说对不对？

一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。