觅知友官网
会员登录免费注册
南昌市 [切换城市]
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
5031
儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然像是明白了什么,一边起身让座,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
悟空和唐僧一起去相亲,结果悟空失败了,唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白,他去蓝海问观音,观音说:“你这个泼猴,还说自己是聪明人,这么简单的问题也不明白?你失败有三个原因。”悟空问那三个原因,观音说:“1,只有一根破棍,没房没车;2,保镖职业很危险;3,曾经三打白骨精,对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气,他问:“那我师父又有何德何能?”观音说:唐僧呀,他条件可好了啦——1,有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系,后台硬;4.精通今古文等外语!
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事:在一次考试的过程中,有个勇敢而极富创意的考生突然提出,要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话:学监:对不起,您在说什么?考生:我要求您现在给我拿点心和啤酒,先生。学监:很抱歉,不行。考生:我坚持我的要求,先生。我不仅是请求,而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的,名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条:参与考试的所有考生,有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余,学监不能再表示异议。在没有准备的情况下,他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里,一边舒服地又吃又喝,一边答完了他的试题。3个星期之后,剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分,理由是:在考试过程中,该考生没有按照校规带上佩剑。
有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:“先生,你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说:“你才阉掉了……”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
人家说成功的男人经不起诱惑。
我只想说男人都是一样的,只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。
此处应该有掌声……
悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!TMD……
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。于是打了110后.大喊一声:快跑,动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他,怎么就想到狗熊了?小贾不好意思的说:因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。
一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”“因为你心态好?”结果她她她投诉我。
有一位进城打工的青年给在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴:“这小子在城里混得不错,过日子就像过年一样。”老母亲不放心问:“那为什么要我们寄1000块给他?”“你真老土,天天过年能不要钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴。
上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏…
就刚才,同事坐在我旁边,我们开着取暖器,开的最高温,突然一阵巨响,妈蛋,我看看他,他看看我,然后我们不约而同的看着对方的手机,发现都不是三星手机,也没爆炸啊,然后我同事一摸口袋,原来打火机受热爆炸了
经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
二年级的时候有一次放学回家,看到一个同级的小朋友掉进了粪坑,被拽出来哭的那个惨啊~~大家围在旁边议论说去年就有一个小孩也掉下去了,哭的比这个还惨呢,引得周围的人一片笑声,只有我没有笑。因为啥呢,大家都知道了吧。。。。
我网购了一个飞碟,用来训练家里的金毛。出门不远,把飞碟往天上一扔,指挥说:去,叼回来。金毛欢快的奔去了,钻进草丛。十分钟还不出来,找它半天,没找到,急得哭了。当我伤心疲惫的回到家,这厮已经吃饱躺在狗窝里了。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’”
年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
“啊!”约翰楔而不舍地说,“那么,最后一次呢?”
幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉!”
[冷笑话大全]主人的裤子上尿了一泡尿。
[内涵笑话]看起来在家很没地位啊!
微信扫码关注觅知友网