用什么套，不要用套，感觉多不好!

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」

1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”

“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”

“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

4、女：“你爱不爱我？”

男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：1）你要吃哪个同学？2）你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

考试考得好，全靠同桌好。

 
 漂亮的阿美在公司非常受宠！ 
 
 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？” 
 
 阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

神马是市场营销、公共关系、广告推广和品牌塑造！其实，你谈恋爱后这些就都会了。。。

现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

奇葩室友是个懒货。

我：你怎么总不洗澡不洗衣服？

他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！

我。。。竟然无言以对！

和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”我去，你说你瞎说什么大实话。。。

昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

刚刚看到一对情侣在楼下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。。

我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

高三不胜烦，举笔做试卷，好似在题山。一张卷，六十分，才及格，不算贪心，为何偏偏得不全。

朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，和日决一死战！！！！！先派中国官员打入岛国内部，腐败他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听力觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场，使他们产生幻觉！！！！随即李刚率3000城管开始屠城！！！！！！！诸卿以为如何?

妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。