这似乎也不用过去了

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

头：外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；这是什么人？
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：平平，你在找什么呀？
平平头也不回地说：外公，我也想发现新大陆！

在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”

女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

一天夜里，老婆不在家，只剩小姨子和我在客厅，我在看电视，突然小姨子从洗澡间出来，我顿时被她性感的身材和身上散发出的香味给迷住了，她对我使了个媚眼，然后扬长走向她的房间，可气的是门还半掩着！随后一张纸条飞了出来！我立马跑过去捡起纸条一看，上面写着:“姐夫，96、94264、234、64、226！”他哥的！我平时最恨这种鸟语！立马撕了纸条继续看电视！你们懂意思吗？

我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来！”

郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”

有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”“怪不得，你今天看起来很疲倦！”“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”“牛掰！”“最后终于把她们给拍死了！”

一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麼看出来的？妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净！

有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”

举报老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗？”老公：“废话，当然生气了。”妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”老公：“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”老公：“......”

老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”