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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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1、“老公我嗓子疼。” “啊,那怎么办?你想吃点什么?” “我想买个包润润嗓子。” 我。。。 2、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。 老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。 然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。
今天又到周末了独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉司机开着车一路飞奔我无心欣赏沿途风景心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:尼玛,地铁又到站了!
今天校长来听课。老师拿着地球仪(记住这个关键)走进教室,对同学们说:“同学们,你们发现今天课室里多了什么东西吗?”同学们都异口同声地回答:“校长!”老师一气之下,大骂:“校长是东西吗?!”学生:“校长不是东西!”
俩心都TM贼大
司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么?
新郎:我乐意!
司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么?
新娘:我乐意!
司仪:行~你俩心都TM贼大,结吧!
女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不来了。”女儿:“为什么?”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
我谈恋爱约会时,妈妈下令,晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了,妈妈下令,晚上不许回家,不留门!所以,弟弟恋爱成功。而我,剩下了!
“什么叫高调?什么叫低调?”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”
晚上花前月下,我和男友第一次接吻。激吻过后,男友喘着粗气问:“你感觉怎么样?”我羞答答的低头回答:“我觉得全身都软绵绵的,你呢?”男友:“我……我和你相反!!!”
老鼠说:“我们最怕发生地震,天崩地裂,无地自容。”青蛙说:“我也怕地震,天崩地裂,大水退后,大家会发现我在裸泳。”乌龟说:“在我底朝天的时候,我真希望一场天翻地覆的地震,让我翻身得解放。”
趴在桌子上一个手在桌上一个手在扣鼻屎然后同桌以为我不舒服就把手伸到我脸这想要摸我是不是发烧然后把我刚扣的一块鼻屎摸了去这货看着手上的黏状物发了五秒呆然后说这是什么……我很无辜的看着他说我刚…扣的…鼻屎…一秒钟之内把我从桌子上打到桌子下。。。。
刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。
上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。
结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。
她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。
结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃
我瞬间凌乱了!凌乱了!
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
当年我所在的小学时蒙汉混合班,由蒙古孩子和汉族孩子组成。当年办理不合分成蒙派和汉派比赛摔跤。但是蒙古孩子天生占优,身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。凭借我的出色发挥使得汉族孩子不至于被欺负的那么惨。这情况直到六年级毕业,我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。那年,12岁的我第一次体会到了乔峰的痛。。。
[爆笑男女]我问了好多遍都没人回答
[爆笑笑话]爆汗,汗流如注,擦都擦不完
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