压到情敌了

一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”

一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗？同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗？小姐：是丝绸的。

一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：“小兔子乖乖，把门开开。”

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？

倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。

倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”

人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。

结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

昨晚和MM闲聊时说到狗。
我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴时，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
MM“哦”了一声，然后坏坏的笑来了句：“原来你们男人和狗一样！”
我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！！”

警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？汤姆：理论上可以这样说……警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！汤姆：因为打输的人要娶她！警官：……

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。”儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？”儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

上个星期相亲女的长的还行，昨晚终于约开房了，可能是喝酒的原因，完事以后习惯性打开钱包，就准备给她钱，突然感觉不对，尴尬中想该怎么解释，没想到她脱口而出谢谢老板，接着又说以后别和我开这样的玩笑了。真是一个会体谅人的女孩，这辈子都要好好珍惜！希望得到大家的祝福！