爆笑冷人,不怕冷的看过来

某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁, www.haha56.net
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
看完后，如果你笑了，（嘴角微微笑也算的，）就顶一个，
如果你没笑，那你好心的话顶一个，

妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！

闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)闺蜜：真是日了狗了！我。。。

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

和一位姐妹去KTV唱歌，她点的都是男人的歌，我说，你能唱首女人唱的歌么，她说，好，给我点一首“下辈子不做女人”-_-||