坟场

一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人。。。”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。

唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；

唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；

唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。

唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？

骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。

我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”于是天使和承包商达成协议！

小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你！

昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”

“不能，我困了媳妇”

“不行，不许困，陪我玩”

“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

“老公晚安。”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”

“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。”

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

凌晨两点，接到表姐电话，她说话断断续续，有些哽咽，一个一个字异常艰难，我屏住呼吸听了半天，听到她说外婆死了，顿时我开始嚎啕大哭，止都止不住...表姐还在电话那头哽咽，但是不断的重复不不不，我压抑住难过问，什么不？她深呼吸了一口气说:我...说...的...是...我...难...受...死...了...次奥！！！叫你喝酒！！！看我下次见面不打死你！！！！！

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。