老子要的就是你的貂皮！

前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

墙上一个洞，壁上一条缝，割块鸡皮补壁缝，不知是壁缝补鸡皮？还是鸡皮补壁缝？

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？

冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。

一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

千里来做官，为了吃和穿。当官不发财，请我也不来。

前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。

我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。

后来两个人日久生情，结婚了！

等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！

为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢!”男：“那要不，这老板我不当了。”女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”男无奈地说：“那怎么办?”女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

某地牛蒡卖不出去。县长找了宣传部门，要宣传部门去交易会做好宣传。交易会上，宣传部长拿着牛蒡说：”男人吃了男人受不了，女人吃了女人受不了。“一老农问：”如果男女都吃呢？“部长说：”都吃，床受不了。“老农说：”既然这么好，为什么不多种一些？０部长说：”种多了，地受不了。“老农说"屋前屋后为什么不种点？“部长说：”种多，屋受不了。“

A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”

王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！”
然后李秘书就站起了说：“这个屁是我放的！”过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说：“这个屁是我放的。”
过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：“这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！”

午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”

我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”

她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”