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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。” 第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。” 第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上, 大象不能骑在小鸟身上。”
邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?
答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”
学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质,或者从一个状态转移从另一个状态。因此,如果你常年和傻逼在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了,这个时候你就要引起注意了。
刚才和朋友没事闲聊,我说刚才我看到新闻,说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶,然后问了句:“和谁换啊?”我说:“当然是和公的黑猩猩换了,你以为和谁换呢?”室友恍然大悟:“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”
朋友一堂弟媳怀孕了,家里怕她上班累着就让她辞了工在家休息,她觉着无聊就去麻将馆打麻将,打着就上瘾了。过了两月觉得孕吐啥的实在太影响打麻将了,就一个人偷偷跑去医院做掉小孩了。又过了几个月,家里人觉得奇怪,这么久了咋肚子那么小不见长呀,就想让她去医院检查,她这才说小孩早打掉了。现在家里乱成一锅粥天天闹离婚呢。
展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间1展昭心下一惊:“包大人没事吧?1公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,想必刺客找不到他。”
单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要,一日上班见其竟然把胡子全剃光了,差点没认出来,大家都问其曰:你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说:“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”
有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……
西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:“我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。”说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
大学生要期末考试,小张想蒙混过关,他跟老师说:“老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。”老师说:“行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?”“啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?”小张问。老师说:“如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难。。。”
大对太说:我承认,你是比我有点子,但你混得也并不比我好到哪儿去呀!
今天看到一个大妈摔了,刚要去扶。一大爷把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆的看了看大爷,大爷突然的说:“我扶”,走两步又转头跟我说:“万一讹我,我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
寝室一上铺室友在和女友聊短信,女友说:“月亮下去了,太阳怎么还不出来!”室友想半天不懂什么意思,就问我们,我们也不懂,,只听寝室长幽幽地说一句:月经走了,怎么还不来日。嗖的一声,上铺就不见了。
我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?~~~
昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,
很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。
我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...
一男子来到医院精神病科。男子:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?”
大夫:“那你还不把她带来?”男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”
昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,
小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”
一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!”他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!”“怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。
今天出门,碰到前男友跟他的现任!冲我渐渐的问:怎么一个人出来逛街呀?我擦,我怕我半个人出来吓死你!
[内涵笑话]从河里来的是沙僧,我是唐僧
[爆笑男女]那种事要晚上才能做的?ရ
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