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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
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有次吵架吵厉害了就互相扯头发 咬手臂,房间打到客厅,就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候,这货来了句,肚子打饿了 出去吃点东西吧,那个时候我脑子抽了居然当场答应,两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了,现在谈了一年多,经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。
一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越扣,肉就放这么丁点儿。”老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
我的强迫症严重到什么程度了。
尼玛!我玩植物大战僵尸,种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃
不一样就挖了再种啊……
霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。”
手机响了,一看是同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么项目,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,按着约定地点赶过去,一进屋,尼玛:打麻将三缺一!
近视者赴宴,对席一胡子吃火朱柿,即起别主人曰:”路远告辞。”主曰:“天色甚早。”答云:“恐天下雨,那边乌云接日头哩。”
明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师:明朗站起来,抄作业也要聪明点,不要一模一样,看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师:抄谁的作业他和你长一模一样吗?不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来,低头:是我。
1.一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后来她喝醉了,我就把她扶回了家中,看着她那雪白的胸部和那性感的大腿,我不由得生出一个念头,突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说:你快上了她呀,上了她呀。右边的小人对我说:对呀对呀,上了她呀。2.女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。3.五一期间一个人坐动车旅游,座位靠走廊,中间的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子壳太多,靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟,吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔,我就是女人!
清明节,傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地,一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊,问:你在干嘛呢?我说:在等家人给我送钱。老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。哎,大爷,听我解释啊!
老师:小明,学狗叫。小明:小明,学狗叫。瞬间感觉好有深意,,,,
有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。
最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
妇产科里,那天来了一美女,检查,怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话,隐约听到“MD,当初叫你戴t,你不戴…”一会来了一男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,又出去打电话。一共五男的,女的说“我不管,你们自己商量”其中两个问了怀孕时间,走了,剩下三男一人三百,剩下的当营养费!
放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
1、有一种友谊叫做:只要不占我便宜,我们地久天长。
2、老天送你的大礼,通常都会用重重困难做包装。
3、礼貌像气垫,里面可能什么也没有,但是能减少颠簸。
4、钱是世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。
5、有的时候,你可能觉得生活中所有的门都关上了,但要记住,关上了并不代表锁上了。
6、人没有梦想,和咸鱼有什么区别,咸鱼没有梦想,一样好好吃哦。
7、秋眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
8、生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:“不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。”
9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。
10、机会是给有准备的人的,但有准备的人太多了,机会决定摇号。
单位两位男士打赌,谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个女青年大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”
化学课上,一正呼呼大睡的学生被老师叫起,问:“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗?”学生慢慢地张开睡眼,懵懵懂懂地答:“老师,我只有一对眼,怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”
[爆笑笑话]老师不知道这是什么意思吗
[爱情笑话]果然多年以后我娶了那个老师!!
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