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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
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老师:在中国古代女人没有地位,她们嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓,你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人,她应该怎么称呼吗? 学生:郑霍氏(正合适) 学生:好美满婚姻 学生:老师,如果姓洪的女人嫁给姓西的男人,她就应该叫西红柿吗? 老师:……
一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾,只遇上一点小雨,黑色变成灰白色了。”皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”
楚国有个卖矛又卖盾的人, 他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!” 然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”
媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……。女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的
女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”
在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了,吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧!台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢
在肯德基一边吃辣翅一边看股票,一个乞丐进来伸手乞讨.我给他一块辣翅后继续看股票,乞丐啃着辣翅没走,也在旁看着。过了一会,乞丐悄悄说:“长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。”我很是惊诧问:“这个你也懂?”乞丐说:“就是因为懂这个,我才有了今天!”
我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。”我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?”没想到,他冷冷地回答我:“目的和你一样,。”
A:你知道HTML是什么吗?B:当然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”
今年的元旦有什么特别,今年的元旦有什么新意。有!来点酷点,来点醒目的,我的地盘,我要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你,听好了:"祝你元旦快乐"!
大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……
.十几年前,刚结婚几天,陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了,以为旁边还是睡的老婆,就爬到岳父肚皮上去,屁股还使劲挺了一下……。被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去他家,几年不敢和他对视。
杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道,老汉道:为何?司机道:我开的是小车。老汉道:我的也是小车。司机道:小车是首长车。老汉道:我的也是手掌车。司机道:首长车是小轿车,老汉道:我的也是小叫车。不信你听。
说毕,驾起车,果然吱吱作响,像蝈蝈唱,蹒跚而去……
一乡长坐小车到农村,两头牛挡住去路,怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦!”两牛听后大惊,撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什么?”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉!”公牛转问母牛道:“你又跑什么?”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀,据说这乡长吃完牛肉吹牛B!”
有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
[冷笑话大全]成语是这样形成的。哈哈。。。
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