真正的宅

周末时，儿子又在睡懒觉。我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

维修工隐隐感到些什么，连忙说“能能能”。

女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

你也是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“大哥”你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！

这时侯，这男人就想被放了气的皮球。秧了！

a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八１

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

大姨妈期间，上厕所的时候被闺女看见了，关心的问我是不是受伤了，怎么流血了？我只好说是大姨妈来了。闺女一脸惊恐:她是带着刀来的吗？

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?

开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。

我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

华华有两朵黄花，红红有两朵红花，华华要红花，红红要黄花。华华送给红红一朵黄花，红红送给华华一朵红花。

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！

楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”

儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，

忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，

不敢再　　尿，憋不住放了个屁，

酒鬼说：我靠！怎么又开了一瓶！...

小明结婚了，惹得好友小林十分羡慕。小林：“结婚的感觉如何？”小明：“跟坐飞机一样”。小林：“像在天上飞一样兴奋吗？”小明：“你坐过飞机吗？飞机在天上，当你透过玻璃看到其他飞机飞过，想换机时才发现那是不可能的”。