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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
镜头下:动物世界的惊魂时刻
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
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我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用。
昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!
母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。第二天一大早,农夫挣开眼睛就问妻子:“你瞧猪了吗?”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗?”“没有。”“光知道吃食的笨猪!”“它也没吃食。”“那它在干什么?”“不知怎么着,它跑到小推车上去了!”
小时候家住国道边,某天在路边玩,遇到了一件天上掉馅饼的事,一辆货车疾驰而过,甩下来一个纸箱直接砸到我,搬回家一看,哇!惊呆了!(⊙@⊙)整整一箱熊毅武方便面啊!95年左右,方便面对那时的我(小学生)简直就是奢侈品,每天带着去学校,各种吃法,着实拉风了一把。
晚餐,五个人。买单时我问,请问可以支付宝或者微信支付?服务员说不可以。那行,你报警吧。
丈夫下班回家,刚进厨房便发现妻子在做饭。丈夫大惊道:“你怎么做饭了,平时不都是我做吗?”妻子看着丈夫,不好意思地说:“平常老是你做饭,今天我特意提早下班想给你个惊喜。”不一会儿,四菜一汤就端上了桌。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌旁,突然乐乐挣脱了妻子,从窗户跳了出去。丈夫一见,大喜,赶忙对妻子说:“我去找乐乐,你先吃吧,不用等我们了。”大街上,丈夫抱着乐乐朝一家饭店走去,边走边感慨道:“今天,多亏乐乐你机灵啊!”
今天去超市买了两瓶水,收银员一漂亮mz,给了她十块,然后见她小手利索的开箱找钱,然后对我浅浅一笑:先生你好,找您九十五,还有您的小票请收好……然后我就盯着她,抽出一张五块的,然后给她九十,尼玛啊,你们猜那妞说什么???对不起先生我们不收小费……
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
“嫁给我吧!我爱你!”
女:“算了吧!我对你没感觉。”
男:“请告诉我那一点不好我改。”
女:“你到底喜欢我那一点!我改!”
迈克在跟怀特聊天。迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
刚才几个人聊天,说道:“要去吃自助餐。”我对一美女说:“你这饭量,吃自助餐太浪费了。”美女笑而不语。旁边一暴丑无比的姑娘说:“还是我这饭量,吃自助餐不浪费。”角落里传来一声音:“就你这模样,吃啥都是浪费。”婆婆对奶奶很不好,每个月三百块的赡养费都不肯出,有一次吃饭,婆婆又开始骂骂咧咧的说:奶奶不好。我默默的说了一句:你是在做给我看吗?婆婆终于闭嘴了。。。有一人问禅师:爱可以超越性别吗?禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!
我心属于你---57410你是我惟一---04551生生世生一起走---3344179一生就爱你一人---1392010
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:先生,你的票子?票?什么票?我没有票子!没票?那你打算去哪里?我什么地方也不想去!那你为什么上这列火车?当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。
长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。兔子:它自从进了医院就一直躺着吗?狮子:是啊。兔子:多久了?狮子:五天了。兔子:好可怜。狮子:是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子:它到底得了什么病,这么严重?狮子:医生说它得了恐高症。
女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了!没人和你抢的!”
今晚和几个大学舍友一起吃了顿饭,其中两个兄弟带着自己的媳妇儿,一个我得叫嫂子,另一个是弟妹,而我还是单身狗。期间嫂子问我:“怎么没带对象回来?”我厚颜无耻地表示:“不知道带哪个回来合适。”弟妹说:“挑一个不就行了~”舍友面无表情地说:“都漏气了。”
吉四六家很穷,一回村里财主家办喜事,托他到镇上去买鱼,办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴,他却满脸愁容,两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼!”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙,他说:“这样香的鱼下饭,起码要多吃两倍的饭,纯粹是偷饭贼!”
[笑话故事]我在练直线行驶是不会拐弯的
[爆笑男女]晚上,我和女儿在客厅看电视
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