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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?” 学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅
老师:今天我们研究氧气,氧气是18世纪发现的。学生:老师,我有个问题,18世纪以前人们呼吸什么?
绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
今天跟一外国人打球…被他肘了一下.我瞪他一眼…结果他来了一句…~对不起对不起.日本人是撒比.我们才都是朋友~
两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:我们的队进球了!又过了十分钟,甲交警说:我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事,甲交警沮丧地说:对方进球了!
今天调戏美女问她:粗的厉害还是长的厉害。美女回答说:有爱才历害。这是我听到最满意的回答。怎么我有种失落感。
我在宿舍养了一只小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道,仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都找不到,最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”“嘘--小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿?”
一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子。”
星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”“我去看三个人。”“三个人?”妻子有点紧张。“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:……姑娘黄瓜不是水果……
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
公孙策:大人,这朵花送给你。包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系,说吧!公孙策:学生想说——清明节快乐~~
小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?‘”他爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
一哥们,因单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚;昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。
[爆笑男女]QuickCleanup快速清扫
[爆笑男女]我是一个很内向害羞的人
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