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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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面试。“你什么学历?”“剑桥硕士”“懂外语吗?”“懂,上学时一直用的英语。”“有工作经历吗?”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少?”“一万美元。”面试人员写道:有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。
大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”老婆欣喜地说:“什么酒?”大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”
大姨妈来了,全身酸痛,躺在沙发上吃着巧克力看电视,老妈看到后,慌慌张张的说:“哎呀,你怎么能吃巧克力呢,经期是不能吃巧克力的。”看老妈这么紧张,把我吓一跳,我赶紧问老妈:“经期吃巧克力会怎样?”老妈:“会发胖。”
红孩子穿双黄鞋子,黄孩子穿双红鞋子。红孩子用黄鞋子换黄孩子的红鞋子,黄孩子用红鞋子换红孩子的黄鞋子。红孩子穿上了红鞋子,黄孩子穿上了黄鞋子。红孩子和黄孩子,换过鞋子乐滋滋。
我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小可爱吗?我……。
抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”小明:“一只。”父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”小明:“一个。”父亲:“怎么还是一个?”小明:“我吓跑了。”
80年代初,某农长场长妻子来长,场长让炊事立既杀猪宰羊,并把猪羊心拿回家中。料想,众人议论纷纷。场长愤之,令全体开会。问大家:“一个场有几个场长?”众人答:“一个。”场长又问:“一个猪和羊有几个心?”答到:“一个。”场长拍桌子而起:“既然是这样,一个场长吃一个猪心羊心有什么意见?回去讨论去!”
一天小男孩和他的爸爸来到公园,小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”
话说两千多年过去了,牛郎织女还每年在七月七相会,于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女:你是董永第几代传人?做个自我介绍吧!男:我是第33代传人,今年17岁,第一次上来,我叫李郝怀。女:等等!你为什么不姓董?去年来的是你什么人啊!男:他是我外公,由于有了计划生育,他只生了个女儿!
今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿,前三个已经飚出,最后一个裤子湿了,结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个?
梁利兵上小学时,有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是:6的倒数是几?梁利兵答案:9
看到一条状态说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?”然后有个神人回复说:录像下来回家慢慢看……
妻子问我:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”
和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一下。
6岁的弟弟和8岁的哥哥放学回家。路过阶梯。哥哥像脱了野马的缰,在阶梯上上跳下蹿,玩得不亦乐乎。一旁的弟弟冷哼一声:“你都多大了,还这么幼稚”
[笑话故事]老子还没撑死,继续吃啊!
[爆笑男女]旅游,购物和再婚的选择。
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