亲，你有多2？

去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说过，接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了，于是我亲了她。一个月后，她真的怀孕了。今天我当爸爸了，好开心......

发个刚发生的…在麦当劳买6元超值早餐，付给收银妹子11元，妹子说6块就够，然后把1块的给我了，接着问，先生有1块的吗。咱俩谁没睡醒？

八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”

一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

班主任的英语课，一男同学请假去上厕所，出去了没多久又回到教室自己的座位上，从书包里拿了一本作业本撕了几张纸下来又出去了，当时全班爆笑，我们班主任都没忍住

今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

“老板你过来看下。”“怎么?”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵!!”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

小小秧苗带土栽，大地由我巧安排，祖国处处丰产田，快快连着中南海。

老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……

就刚才，同事坐在我旁边，我们开着取暖器，开的最高温，突然一阵巨响，妈蛋，我看看他，他看看我，然后我们不约而同的看着对方的手机，发现都不是三星手机，也没爆炸啊，然后我同事一摸口袋，原来打火机受热爆炸了

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”

刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！

昨晚跟一兄弟在他家喝得迷迷糊糊的，他家就他一人住、在他的强烈要求下，我就在客房睡了…结果这货早上出去买菜回来发现屋里有动静…半小时后，我被破门而入的警察叔叔按倒在洗手间………