漂亮的女孩子不会脸红

一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”

老公出差两年多，终于回到了家。
但是，老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿！
老公激动的质问妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿龙？”
妻子回答：“不是！”
老公又问：“是不是我的朋友阿发？”
妻子答道：“不是！”
老公愤怒的说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
妻子不耐烦的说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”

有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。

秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？我说:山我然后她啪的打了我一巴掌。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”

一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想……第三种用途是：把大便掐断。

有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”

我一个朋友吃货去相亲一顿饭下来两个人一句话也没说为了打破尴尬朋友问那男的这家店的菜怎么样男的面无表情的说我怎么知道你全吃了一口没给我留！

昨晚上在逛超市，顺手拿了三盒tt，然后看到有人推着购物车，就偷偷摸摸丢到他们车子里，然后就跑到收银处，看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释，这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗？

昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。

交换手机。玩儿（来一一解释微信好友）的游戏。有助于大家提高讲故事的能力，处变不惊，应对能力抗压能力。当然，一不小心还可以锻炼搏击能力。十分有趣好玩。不要问我怎么知道的！

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。

昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！她妈双眼直盯着她："你是不是谈恋爱了！""………"

有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”