幽默IN语,可以做个性签名。

好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟。妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……

杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？

老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽。。。有你这样当爹的嘛！

阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。

他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。

只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

出去旅游遇到黑店，阁…一碗面50一个小菜100还死难吃，当时就不乐意了，赵老板说，老板态度很强硬，还好当时带了牙膏（颗粒状的）偷偷咬碎一颗，地下一倒，那白沫吐的不要钱似的，120都来了，最后饭钱没给，去医院花了1200。

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。

会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。

这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。

儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：

“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。这里可以上网，也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

回乡下女友家过七夕，特意买了一粒伟哥揣口袋里！…进了女友家院子，看她一个人在家做饭，见到我后说道：家里没味精了，你去买包回来…我一把抱住她，贴着她耳朵问道：我都一个月没见你了…她轻声说：别闹快去…我问她：如果没有味精，鸡精行吗？…她说：也可以………我走到院子里，抓住了那只最大的公鸡，拿出伟哥给它塞了下去……

1、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。

后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

3、闪电后，教室的灯全熄了。

黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”

那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。

老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。