回去重喝

某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！

1、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”我：“宝贝，不会的！”老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”2、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。

楼主东北妹纸，早上起床流鼻血，慌忙用纸擦，我爸看到了说，哎呀？流鼻血啦？快别擦了，多浪费纸，赶紧出去站一会，冻住了就不流血了！唉，不说了，还没冻住呢

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；

上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；

工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；

结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。

记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！”

结婚前。我:妈，我要和女朋友去玩。妈:去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。结婚后。我:妈，我和媳妇出去玩。妈:多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了……

"某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：""雷峰没有死！""(众笑，并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：""对！还精神着呢！"""

我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

我敲桃壳你剥肉，吃掉桃肉甩掉壳。桃壳甩得门角落，门角落头有桃壳。

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

问：你幸福吗？

答：我姓福。

问：为什么幸福？

答：因为我爸姓福。。

问：为什么你爸幸福你就幸福呢？

答：因为……是亲生的……

看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”

只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”

西班牙已经不是四年前的西班牙！

英格兰也不是昔日的英格兰！

真正的足球强队应该是非常稳定的！

放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！

今天的中国队还是当年的中国队！

纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！

中国足球队，专注输球30年！

一直被模仿，从未被超越！！！ 不是所有的球队都叫特能输