美女！是咱俩相亲

愿每一天都有快乐陪伴你，每一天都有大奖等着你，每一天都有祝福送给你，祝你生活甜甜钞票多多好运连连。

我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手。。。老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

上数学课，老师讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

男：“护士小姐，你可长得真美！”护士：“那想不想，多看看我？”男：“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。男：“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……

每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？

lz妹子，平时饭量就很大，吃像也很是粗撸……今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的需要再添一碗。突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈姐的装b系统立即起动，米粒都是一粒粒的数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵的离开饭桌。妈的害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包。。。装b害死人那！！

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～

1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………

市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”