没法眨眼睛了

妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊！劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生当时同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑成傻逼了…还有，同桌再也没有穿过那件毛衣

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”

“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始！

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。

男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……

看到一个感人的故事：一个人出车祸了，他的爱犬在旁边守护着，不让其他人靠近，于是，没有得到及时的治疗，死了。。。。。。。。

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。

我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”

老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”

一哥们早恋被抓了，叫家长。 

他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 

结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

、在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点！.她妈妈对我说.这样的小流氓.也就你要.女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的！.她妈妈转身冷冷的说…你有麽？？…当时嘴里的可乐.喷了出去…女友就这样老实了一整天…