活神仙真神

“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”

妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！

一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了男的有点木讷，就站在一旁看着，妻子就生气的说:“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几张相片………然后问妻子:“老婆，现在就发朋友圈吗？老婆:……

我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。

小洋：真的？你们撞到了人？

小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

一个卫生巾对她妈妈说：“妈妈，我好难过，我下辈子再也不做卫生巾了！”她妈妈赶忙安慰说：“傻姑娘，怎么了呀，卫生巾挺好的，怎么就不想了呢？”卫生巾带着哭腔说：“我们连蚊子都不如呢，蚊子还能一辈子都吸血，吸好多次，慢慢的享受，我们就不同了，我们被用了一次就丢掉了，好悲哀”她妈妈不高兴的说到：“你怎么把我们和那些低等动物比较？我们的用处可大了，冬天还可以做鞋垫”卫生巾摇摇头说：“就这么点用处吗？”她妈妈说：“当然还有很多，比如，火灾的时候可以吸水救命，和闺蜜打赌还能用我们抵债啊，我们就是带血的人民币嘛”

祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：小姐，你叫什么？

那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。

今天开会，领导说，年终奖大家砸金蛋！下面一个个跃跃欲试，准备拼手气。这时候角落传来一个声音:领导的意思，是不是给大家发个锤子！

昨天，刚确定关系的女朋友家庭聚会，非要让我去露露面，认识一下她家的人，也顺便考察考察我…………吃的差不多，喝的也差不多的时候，女朋友起身去洗手间了，她妈马上凑过来跟我悄悄的说，这闺女还没谈过恋爱，她啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，不用不好意思，多教着她点…。。。。

阿姨，我谢谢你，瞬间感觉人生得一丈母娘如此，足已…。。。。

您是她亲妈么？您是我亲妈…