没见过这么胖的，连脖子都没有！

我一朋友姓向，昨天和我逛街。他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道：“大象，你的象牙掉了！”他站起来不屑的看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？”我：“……”

有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？

如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

1、“微软”声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。您可以选择卸载QQ或者删除windows。我们不会让用户的桌面成为战常”

2、“国家电网公司”声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。”

3、“地球”声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！”

4、阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。

5、我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭？他说：刚便便了没人擦……

李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习，于是召集大家开会，局长开话了：你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。

高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！！”

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”

和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？

二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

本人大学党一枚。。今天女朋友从外地过来看我，哥就带她去开房了，钱没带够，就说少交点押金。结果那前台冒出来一句：你能不能每次别这样。。当时我女朋友脸就绿了，二话没说。。。这会我还在房间外头跟女朋友解释呢。。

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；

9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；

10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；

11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；

12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；

13、一般不存在出现大小眼的问题。

一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”

和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？