校园小笑话,居然下雨了

居然下雨了

一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，
走到另一同事宿舍就开撒，
同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。
睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……

为啥比外面热

今天气温暴高，教室里更是热的不行，
全班都在聊天，这时老师生气了。
来了句：“我知道大家都热，
但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？
老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句：
“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，
较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动，
有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。”
结果可想而知。

算错了十分

小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。
坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，
偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。
老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。
当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，
我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。

英语对话

一日英语课，老师让让两二货英语对话，
要求时间一分钟以上，字数不限，
两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。
一分钟之后，A君：bye。B君：bye。
全班沸腾了啊！
你能想象出老师那凌乱的眼神吗？

后者注重效率

“老师，我想问一个问题。”
“想问什么，你说？”
“基友和pao友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，
pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

标出钓鱼岛位置

地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，
有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。
老师十分感动，然后给了他0分。

唱首歌壮行

还记得我中考前，深情地对我同桌说，
咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？
结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，
过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！
来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

躺着有避雷针

那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，
说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？
别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
学生A小声调侃：“那躺着不行么？”
学生B：“不行！躺着有避雷针！”
全班无语…

自然界的四大元素

老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”
学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”
他再也答不上了——第四种应该是水。
老师提示他说：“还有什么，你想想看，
我们是用什么东西洗手的？”
“肥皂。”学生不假思索地回答。

谢谢你，乖儿子。

父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹……
宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。
刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，
于是，宿舍又打起来了……

忙着涂卡

四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。
“考怎么样啊？”
“不知道啊！”
“啊？那肯定挺好！”
“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！

脚抽筋了

高中的时候，在学校住宿。
有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到，
一个男生在猛踹床板，砰砰响。
整个宿舍都以为他做梦呢。
隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！

把盖子打开再闻

高考体检'要测嗅觉，
飞子排第一个检查，怕闻不出来，
拿起瓶子就使劲的闻了一下，
可没太闻出来，有点儿慌了，
这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”

两个两两

食堂打饭一般都是二两。
一天顺便帮室友打一份，
张口就对打饭的师傅说：“两个两两！”
说着都觉得别扭~~

李白都有什么家人

学生：“李白都有什么家人？”
老师：“不知，你知道？”
学生：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
老师：“你怎么知道？”
学生：“诗为证，日照香炉生紫烟！”

下课我们比一比

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。
女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，
就想看看男女厕所有什么不同。
于是就对同桌的女生说：“我的力气大，
我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”
女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”
我说：“下课我们比一比。”
“比就比。”
下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

我来给你送电池的

梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！
问前面不认识的男生有木有带备用的，
谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，
一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，
他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”

带褶的馒头

学校食堂包子馅巨少。
一哥们去买，指着包子，
对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”
大妈脸瞬间就冻了，
这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，
别总是掺几片菜叶子！”
说完心满意足的走了，
扔下卖饭大妈一脸黑线……

最早的通讯方式是什么

今天上物理课。
讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”
老师：“你给我滚出去。。。”

我们来把它划掉

物理课上，物理老师正在讲卷子，
“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！”
然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。
老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”

们思考过吗

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，
蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，
忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

管教孩子的方法真特别

开家长会老师说：“你儿子很牛啊。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。
你管教孩子的方法真特别啊……”

拿到讲台上

洋洋高中趁着课间休息打篮球，
夏天，十分钟已经浑身湿透，
上课时感觉内裤部位极为不适，
于是手偷偷伸进去想调整一下姿态，
无奈被老师发现以为洋洋在玩手机，
厉声喝道：“你在下面玩什么呢？给我拿到讲台上来”，
拿到讲台上！！！？

我把羊赶走了

记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，
我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，
吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。
。。”

吓吓他

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈
就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了
你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

我来作个裁判吧

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，
都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。
我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”
于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

刚才我睡着了

历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，
于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”
那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

你怎么那么多理由

飞飞有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了，
飞飞低头不语，老师果断一顿揍：“跟你说话听不见是吧？”
算了，飞飞忍了。又一次迟到，老师问怎么迟到了，
飞飞精了，答曰：“睡过头了。”
老师果断一顿揍：“你怎么那么多理由？”

除了要钱呢

老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么...
同学：“当然了！”
老师：“我还没说完呢，除了要钱呢？”
同学：“哦..哦，那就没了。。”
老师。。。
众人。。。

准备去欧洲还是美洲

学校叫扬州大学（简称扬大）
旺旺一日与学长交流，
问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”
旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”
学长默默低下头：“我是说留在扬大！”
一屋人凌乱的目光……