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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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元旦快到了,别忘了给大家讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是 不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的
路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
哪件事让你对自己的无知感到震惊?神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
飞机出事了,记者问:“你有什么要说的?”男子道:“我没有什么要说的。”记者生气了:“没有什么要说的,你往前凑什么?”男子道:“上镜了,我妈就知道,我没事。”
1、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。
2、据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。
3、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚盈。。。”
4、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。
老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问.
“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树
妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。”
工人们在拆除一栋陈旧的大楼时,在夹墙中发现一具骨骸!经过调查后发现,死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
每次听到从一楼食堂窗口喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说“要一个女同学,带走!”
一天路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。尼玛!看来老公不好随便当啊!
两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天,他们正在店里布置。东西还没有准备齐全,只摆了几个架子。忙活了一阵之后,他们坐下来休息。其中一个对另一个说:“我敢打赌,随时都会有游客从这儿经过,把脸贴在玻璃橱窗上,问我们在卖什么。”果然,他话音刚落,就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视,并且用极重的乡村土音问道:“你们这儿卖什么?”两个生意人相视一笑,其中一个说道:“噢,我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道:“噢,我看你们的生意一定很火爆,你们只剩俩个没有卖掉了。”
和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我……
某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"
今天我问她:“你手机内存卡多大?”姑娘回答说:“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
今天坐公交车,前面坐着一个满是纹身的帅哥低头玩手机,这时上来三个老奶奶,我让了个座,老奶奶说了声谢谢。那个纹身男也起来让座,那个奶奶也说了声谢谢。纹身男盯着手机头也没抬的回了句:"嗨,没事,跟我还客气你妈B呀!"老奶奶刚弯下去的膝盖立马变直了。
记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷的,你要不要分点?”我刚想说,哪知他扔了个进嘴巴尝了一口,就猛吐了出来,说:“不对,好像是老鼠屎”。
有一次,班主任请长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。班长让全班同学每个人出钱,给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到:班主任他,一只手,吊着石膏出来开门...
[内涵笑话]跑下来累了歇会儿再骂你。
[冷笑话大全]见面,穷追不舍和妻妾争宠
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