演出、芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑

大叔，你耍警察呀今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”

一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”

妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

“双11”过后的第一个周末，中国最忙碌的就是快递小哥了吧。在初冬微寒的雾霾天里，他们穿梭在城乡的各个角落，送去期待和惊喜。.

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。

吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。

一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……

从前有只癞蛤蟆它就是想和天鹅结婚但人们总是说癞蛤蟆想吃天鹅肉想的美但从它们有了孩子后人们才知道奥蛤蟆是母的

怀孕妈妈问5岁的儿子：你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？儿子仔细地想了一会，说：我想要只恐龙。

今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:"干啥的"。我:"发烧了，拿点退烧药"。卫生员:"别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去………小子，你出来，我保证不打死你

国王要招选新驸马，要求是：要让牛点头在摇头最后跳下水一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。屠夫问牛：你牛逼吗？牛点头。你认识我吗？牛摇头说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……

老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”

MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”

我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”

一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗？过年了也不寄点特产来。我说四川还有乐山大佛只要你掏邮费不多说顺丰速运……