古龙版乘公交车、与经理同吃一碗面

晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”

我把我家wifi设成了whowillloveme,密码是nobody，结果，第二天，整栋楼都连上了我的wifi。。

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作，事后母要作，男的一见她母亲的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；女疼痛大叫道：“你骗俺，你给我女儿加好油，把油渣子加给了俺”。

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"

香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰１那根说：“对不起，我是棒冰。”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”

小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。

小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”

老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？老汉：“卧槽。记者：“大爷，您的马是什么品种？老汉：“草泥马。记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！

楼主今年20，今天去我哥家玩结果我哥不在嫂子和侄子在我就带侄子嫂子去做饭了我给侄子冲奶粉的时候侄子不听话我就本能的说句：＂操尼玛＂在厨房的嫂子听见了，出来就给我屁股一脚说：＂幸亏你哥在上班，不然又收拾你＂

lz妹子一枚，某日出差，晚上见完客户回酒店已经有点晚了，一进酒店大厅就被前台叫住让我登记身份证，说今天会来检查，刚开始有点莫名其妙，，不是入住就登记了吗？？我说我住这啊，，。靠后来上电梯才明白过来，尼玛帮我当小姐了。谁有我糗，有穿的这么正式的小姐吗，

一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。”

一天，老师叫小明用。。又。。。又。。。。造句

小明造句：我妈妈又大又小，又瘦又胖，又高又矮。

老师批语：你妈妈是变形金刚吗？

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢！我勒个去！

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半１

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好.财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好.机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?