十一假期可以照此办理哦！

亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛。我擦，这样也可以。

一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”

另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”

前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”

“不，我是备胎。”

一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。

一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。

提示，饭后不应该立即做的事：一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒，你知道了吗？

新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！

最近新来了一名妹纸，是个近视，没带眼镜，目测度数挺深的，看东西总得趴得很近，LZ多次远远的帮她看到并及时提醒她工作上的一些小错误，然后她感激的对我说：你视力好好哦，在她羡慕中带点崇拜的眼神里，我得意的笑了，姐就不告诉你姐其实带了隐形眼镜，要不然以姐五百多度的视力铁定比你还瞎。

老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

当一个男人遇到困难失意的时候中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样,你真没出息。”欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。”日本女人通常会说：“某某君，请加油。但是欧美女人这时候已经准备回娘家。日本女人会自谋生路去。中国女人仍然会跟在这个”没出息的男人“身边陪伴着他

“小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。

老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“去，给老子叼回来！”