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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?” 小明:“嗯,我不知道。” 老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!” 小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?” 老师:“那是谁?我不知道。” 小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
真假悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。一同学说:“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说:“你也太血腥了吧,干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说:“你俩这么做很没意思诶,要不我们把它放到咱们食堂,活活恶心死它好了。”
1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?
2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。
后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!
3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。
4、砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。
5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!
乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。和珅:刘大人,你开什么玩笑,人参能长水里么?刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。乾隆:这种参叫什么名字啊?刘庸:河参。和珅:……
“同学们,世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突,可为什么发展到全世界范围?”“报告老师,重在参与!”
五十五岁的二叔也去考驾照,人家问:你之前开过车吗?二叔说:我可是老司机了,三十年前家里就有拖拉机,我常开,保证一考就过!驾校却拒绝了他,理由是:未经专业指导的老司机坏毛病太多且不易改,驾照很难考到,会影响驾校的声誉。
儿子的乳牙掉了。儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!”
女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?”
强盗叫道:“我有!”
1.今天让损友陪我去相亲,我介绍说自己是名地下工作者,正巧损友在喝茶,然后这逼一下碰到对面妹纸脸上,还笑着说:尼玛,头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗2.友要去参加婚礼,便跟我借几天车用用,我一口答应了,结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后,他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱
一次和几个兄弟一起喝酒,结果一个兄弟喝高了,敬酒的时候碰错杯子,兄弟们要罚他酒,那小子一急,搞了句“路过!”
一亲戚,其子已上初中。
买服装,子专挑耐克。不久,子单元测试,试卷下来,满目红“×”。
亲戚叹曰:“这孩子深谙人情事故,我给他买耐克,他就还我特步1
注:耐克的商标类似“√”,特步的商标类似“×”。
女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“23。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
记得那年刚上完课,走出教室。外面下着小雨,发现有一个妹子站在树下面。于是我跑过去对她说:同学去哪儿啊?我有伞,我送你。她说:不用了,我在等我男朋友,他马上就来了。我听完微微一笑,用力一脚蹬在树上,撒腿就跑。要不是这一幕正好被她体育队的男朋友和他的队友们看到的话,这会是一段愉快的回忆!
听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
[爆笑笑话]开放二胎看把二货们激动的!!!
[爆笑男女]在铁路旁和河这内急时……
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