你俩聊了一路喜羊羊，有意思吗

丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应怎样。丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。

昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识，就问原因。他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”之后也被我果断赶了出去……

公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？”还有一个更直接：我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

大学里，我有一同学，自己从来都不买手纸，

每到用时就到别人那儿去拿。

有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，

我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”

他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

我当场晕倒！·#￥#

0,子：妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？
母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。

一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”

开大会，老板雄心万丈：“我给你们说！wto要加我我都没去１

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

--为什么在攻打伊拉克问题上，美英两国总是意见一致？--因为美国总统布什和英国首相布莱尔是一家人，他们都姓布。

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说："同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。"语音刚落，一同学起立说："老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？"

朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

媳妇给发了一张磨菜刀的照片！哥看到照片立马木兰辞涌上心头:磨刀霍霍像猪样！直接发了过去。发了才看到不对。媳妇说刀磨好了，等我回去。回去就回去，回去你听我解释吗？