我就是想让你们叫我楼主

一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

1.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”2.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

大雨大雨哗哗下，北京给我来电话，让我去当兵，我还没长大。

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊”

记得2013年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩，可以！”我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖。。。

宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

老师讲课，两名同学在下面小声议论。老师说：“古巴盛产红糖。”一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了.”老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”

小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”

二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”

小丽：“有食指大吗？”

二毛：“有！”

小丽：“那就行！”

新婚之夜……

小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”

上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

“不要脸和脸皮厚，哪个最可怕？”“脸皮厚吧～”“为什么？”“脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸”

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”]

PS：这老公真狠啊

刚才几个人聊天，说道：“要去吃自助餐。”我对一美女说：“你这饭量，吃自助餐太浪费了。”美女笑而不语。旁边一暴丑无比的姑娘说：“还是我这饭量，吃自助餐不浪费。”角落里传来一声音：“就你这模样，吃啥都是浪费。”婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出，有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧的说：奶奶不好。我默默的说了一句：你是在做给我看吗？婆婆终于闭嘴了。。。有一人问禅师：爱可以超越性别吗?禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈!