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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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老师,您可还记得那年因为期末考试作弊,被你叫家长的王晓明么?嗯,对,我就是!明天您能来学校一趟么?找您有点事。 嗯,对,特码劳资现在教你儿子!
友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住!
而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。
老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?”该生答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错,这是我爸爸写的。”
前几天悄悄买了一个肚兜昨晚穿上想在老公面前show一下结果。。。他说了一句:你穿这个好像哪吒
有个摩的大叔告诉我,他跑了十年摩托的,有些女客人不喜欢后视镜对着自己,他都是把后视镜到一边,但每次载他老婆上街,他都把后视镜对着老婆,因为他觉得,自己爱的女人,能多看一眼都是幸福,我擦,罗曼版摩的胡子大叔=_=
一天,唐僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个女人,女人问:“这位师父,你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃,女施主,这大白天的,当然是光天化日。。。
感觉好像整过容的撒。
怎么样才能变漂亮?小朋友a:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。小朋友b:贴木瓜,我阿姨老是贴。小朋友c:贴鸡蛋!(难度真大)小朋友d:贴土豆,我婆婆给我贴过手。小男孩e:我贴过芒果皮!
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。
有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”
酒桌上,不知怎么突然讨论起“兄弟如手足,女人如衣服”的话题,一绿茶婊坐不住了,猛吼一句:“女人确实如衣服,但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言,正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候,坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服,没被人试过好几次?”话音刚落,掌声雷鸣。
前天遇到个算命师父,算命师父看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。”“不是吧,我二十岁就会死?”“没,你挺长寿。”
多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的…但…老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……
前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。
墙上画只鼠,墙下画只虎,虎见墙上鼠,张口就咬鼠,虎没咬掉鼠,鼠气坏了虎。
我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那中球中不中?我。。。
有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件,然后手机锁了,然后我手机不是触屏的。。。。。。。。。。。。。
初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:你这个小鬼还想逮我老鬼。
[校园笑话]第二天,老师没来上课。
[内涵笑话]戳到笑点的社会搞笑事儿
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