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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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瑜伽不是一个线性提升的过程
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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一天猪在服装店碰到蜈蚣。 猪:“hi ,逛商场啊,来买衣服吗?” 蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。” 服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。” 蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?” 猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。” 服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩!!”
我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!
今晚决定熬夜看球,老婆很不满意,甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言,我觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
老师让我们把作业发他邮箱或微信里。我一直在想作业怎么写,打出来太麻烦,发图片手机像素太低,语音有些符号不会念,直到打开课本我才发现我想多了,作业根本不会写!
爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。
在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”
有一天,一个同学迟到了,他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室,于是老师很生气的问他:你怎么现在才来上课呀,干什么去了呀?这个同学大声的向老师汇报:老师,今天早上没有人叫我起床呀,所以我没有时间吃早餐呀,刚刚吃了就来上课了呀------
昨天楼上有个妹子来我家借用厕所,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧。”我该怎么理解这句话
有助于搞高男人温文尔雅的形象,留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”!
杰克:贵店一定有不少抹布吧?
饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?
杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。
晚上,二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼,四十如虎,你怎么既不狼也不虎,我是不是娶了个假女人?”听他这么说,我突然想起刚生完儿子那会儿,因为夜里照看儿子很累,没有心情有没有性趣,几次拒绝后,老公有点老羞成怒说:“现在你不想,将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、
昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿”,抽完之后就叫“烟屁股”。
一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”
长城长,城墙长,长长长城长城墙,城墙长长城长长。
网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
结果她说了一句:“我怀孕了”
我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
外出游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
一富人买了一豪宅,他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过,在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气,又写道“这墙只许我画”。那人写“你画我也画”。富人急了,写“不许再画”。那人终于写下“不画就不画”。
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:u十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!
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